Прочитала пост об отношениях в семье и решила тоже написать. Не разговариваем с мужем уже полтора месяца((Реб полтора года а нам по 30. Женились во великой любви йомайо и все мы такие возвышенные из себя поэтому скандалов у нас не бываает мы просто молчим..месяцами. Я на грани срыва уже и на след. неделе пойду к врачу за антидипрессантами(((
Муж вовсем и не подлый гад, очень мне помогает, с ребенком занимается каждую свободную минуту, в быту не привередлив, я для него красавица-неземная. Но есть у него замечательная украинскач семья(((ЗАПАДНО-украниская(((а я то россиянка, и по этому поводу они мне вынесли весь мозг((давай становись украинкой, говори на укр и тп. Я естено никак, отмараживаюсь сразу а родители мужу на мозг капают он злится и молчит..месяцами.
Второй косяк, то что его отец священник и вся семья гипер религиозная. Ну по крайней мере перед родителями и родственниками. Муж и его брат с сестрой выросли в Италии и поэтому очень раскрепощенные))) А у сестры был секс до брака!!)))) Гореть ей в ад млин))) А его брат покуривает травку))))Но родители всего этого не знают и воспитывают не своих детей а меня(((Я должна ходить в церковь, молиться и тп. Я часто огрызаюсь и муж сразу уходит в себя на недели-месяцы.
Самая моя большая проблема в том, что я разочаровалась в нем. Понимаете, я вышла замкж под 30 лет потому что вокруг были обыкновенные мужики, эгситичные и подлые. А он был такой другой, добрый и настоящий, готовый всем помочь. А теперь он сильно изменился и стал жестоким и черствым особенно ко мне. Он видит что я пью пустырник несколько раз в день и часто плачу в ванной но молчит дальше. Я конечно тоже не ангел, срываюсь бывает, рявкаю и неделями не сплю с ним. Он не понимает как можно быть такой ужасной как я, как можно прикрикнуть на ребенка или невежливо ответить кассиру в магазине! Он пытается меня воспитать, понимаете. Начинает меня отчитывать за то, что я не улыбнулась соседке или не поздравила одноклассницу с др. Как меня это бесит! Да, я злобная стерва, но зато я не притворяюсь небесным ангелом, как это все делают в его семье.
Не знаю как я буду жить с ним дальше. Я понимаю, что для многих из вас мои проблемы покажуться мелочью. Подумаешь, не разговаривает месяцами не пьет, не бьет, не гуляет же. Я не вижу разницы в причаних разрушения отношений, главное результат и именно то что мы живем как соседи.
Не могу себе представить как я смогу спать с ним, он мне жуе физически противен((Раньше когда у него прыщ вскочит я уже неслась и кудахтала а теперь мне все равно. Вообщем мы сильно разочаровались друг в друге и еще семейка его подлила масла в огонь. Не знаю что делать, притвориться что все хорошо, прогнуться и попытаться с ним помириться? Или молчать дальше? Не знаю что для меня легче..
Извините за сумбур, пишу и руки трясуться((

Сегодня я расскажу вам об одной особенности мужской психологии, которую если знать и применять в жизни, то можно смело избежать 20-30 % конфликтов в отношениях. Это ведь очень много — уменьшить на 20 % количество конфликтов, если для этого нужно прочитать пару страниц текста о мужской психологии и немного потренироваться.

Итого, одна из главных особенностей мужской психологии состоит в том, что когда перед мужчиной возникает проблема, либо конфликт, то ему нужно помолчать, обдумать проблему одному или успокоиться после конфликта. А ведь многие женщины думают, что если мужчина молчит, значит сердится или обижается. Да не сердится он и не обижается, а ДУМАЕТ)). А поскольку мужчина так устроен, что не может заниматься двумя вещами одновременно, вот и молчит он, так как речевой аппарат во время думанья у него не работает.

Ну, это же очень просто, скажете вы. Я об этом читала уже в какой-то книге… Так-то оно так. Только от чтения до применения на практике очень и очень большое расстояние.

По крайней мере, у меня так. Вроде прочитаю что-то о женщинах, да еще не один раз, потом жена объяснит раз на 10…ну или 110)), как нужно себя вести. Однако, как доходит до практики, то опять всё «вылетает» куда-то, как будто ничего не читал. Начинаю спорить по самым незначительным поводам (о том, как отучить мужчину спорить, читайте в статье по ссылке ). Или молчу вместо того, чтобы успокоить свою любимую или еще что-нибудь такое «гениальное». Потом, конечно, понемногу наступает прогресс, но гораздо медленнее, чем хочется.

Итого, чтобы что-то получилось на практике, кроме тренировки нужно более подробное описание правил и принципов с примерами о мужской психологии. Это как минимум. Чем мы сейчас и займемся. А так можете еще прочесть пару статей, «Почему молчит мужчина» и «Что делать, когда молчит мужчина» .

Ну, и что из этого? Для совместной жизни выводы-то какие? Выводы следующие:

— Если вы справедливо накричали на своего мужчину и он после этого молчит, то это вовсе не значит, что он молчит, потому что обижается. Это как раз ближе к женскому поведению. Если женщина молчит — значит обижается. Скорее всего, мужчина просто «отойдет» через некоторое время и вернется успокоившимся. Ведь когда мужчина молчит, то он успокаивается. После чего запросто может попросить прощения и т.д.

Итого. Если женщина поссорилась с мужчиной, то её лучше не отпускать далеко, а по возможности — успокоить. А если отпустить, то она может еще сильнее обидеться и потом, бывает, очень сложно помириться.

Но с мужчинами, как правило, всё наоборот. Если мужчина обидимшись и хочет уйти в другую комнату или вообще погулять, то пускай себе гуляет, пока не успокоится. Лучше его в этот момент не трогать, а то ссора может разгореться с новой силой.

К тому же, если ваши упреки и замечания были справедливы, ему необходимо обдумать и обмозговать ваши слова, а для этого нужно время и конечно же, молчание.

А если вы «несправедливо накричали» на мужчину?

Такого просто не бывает. Если даже «несправедливо» сейчас, в данный конкретный момент, значит «достал» всем своим предыдущим поведением.

— Если перед мужчиной возникла сложная проблема, то ему надо просто помолчать. Ваше присутствие и попытка поговорить с ним и успокоить действуют на мужчину, как сильнейший раздражитель, только усугубляющий проблему. Если еще проще, то присутствие любого человека (не обязательно вас) может его просто бесить. Лучше оставьте его в покое. Мужчина будет вам только благодарен за понимание или, как минимум, не выплеснет на вас своё раздражение.

Женщинам же обычно нужно обсудить свои проблемы. Можно с мужем или родственниками, а лучше с подругой, но их обязательно нужно «проговорить». Если проблему не «проговорить», то женщине плохо.

Мужчине не нужно ничего «проговаривать», ему нужно её «решить», то есть найти деньги, новую работу и т.д. И если вы даже знаете, как эти деньги найти или куда точно можно устроиться на работу, так как ваш знакомый или родственник говорил, что там требуется работник подобной квалификации, то даже в этом случае совсем не обязательно ему сразу и прямо помогать. Мужчина должен учиться решать свои проблемы сам.

И еще вопрос, а на какое время нужно оставить мужчину в покое? Всё зависит от мужчины и величины проблемы. Если проблема велика, например, увольнение с разорением, то период одиночества может быть до нескольких недель или даже месяцев. Если же не очень большая, то обычно достаточно и от одного часа до 2-3 дней.

Теоретически женщины очень быстро схватывают это различие между мужчиной и женщиной. Но когда доходит до практики, то…

Небольшой пример из фильма «Спросите Синди», в котором отношения между мужчиной и женщиной описаны достаточно правдиво. Главного героя фильма увольняют с работы, и он разоряется. После такого удара судьбы он тупо сидит перед телевизором, пьет пиво и ничего не делает, судя по всему, несколько дней. Его девушка пытается его растормошить и поговорить с ним примерно в таком виде «Ты же можешь», «Давай же делай что-нибудь», «Давай проговорим план действий», «Давай погуляем, сходим к друзьям» и еще что-то в этом роде. Через несколько дней девушка устает от безразличия мужчины и уходит. Через какое-то время мужчина приходит в себя и начинает действовать, постепенно опять добивается успеха, даже большего, чем до этого. Только, правда, уже с другой девушкой.

Поэтому, еще раз. Если у вас возникла в жизни проблема, то немедленно обсудите и проговорите её со своими подругами, мужем и т.д. Даже если они ничем вам не помогут, то только от одного «проговаривания» вам станет легче, то есть этим они и помогут. Но это вы и без меня знаете. Но если проблема возникла у мужчины, то дайте ему какое-то время ничего не делать и молчать, не пытайтесь с ним ничего «проговорить», по крайней мере, сразу . В общем, изучайте мужскую психологию и общение с мужчиной станет в разы легче и приятнее. Если вам что-то непонятно в поведении мужчины, обращайтесь за , буду рад помочь.

Опять же, не доводите всё до абсурда, в этой статье я не говорил о том, если мужчина ничего не делает год, два, три и так далее, и вам нужно всё это терпеть. Это уже другой случай, и решать его нужно более кардинально. Например, найти себе другого, но это уже дело ваше и вашей самооценки.

С уважением, Рашид Кирранов.

Все больше женщин в последнее время жалуется на то, что их вторая половина постоянно молчит.

Причем не по какой-то причине, не после скандала, не потому что пребывает в обиженном состоянии. А просто молчит. Моя подруга рассказывает о своем благоверном, с которым прожила всего лишь три года. «Не понимаю, мы просто перестали разговаривать. Мы не ругаемся, я не могу сказать, что стал плохо ко мне относиться. Просто мы вообще перестали разговаривать. Он приходит с работы, чмокает меня в щеку, садится ужинать молча. Иногда даже не спрашивает, как прошел мой день. Я пытаюсь расшевелить его вопросами, но в ответ только односложные слова. Потом он садится к телевизору или за компьютер, перед сном говорит «спокойной ночи». Завтра то же самое, что и сегодня. Я не понимаю, что происходит. Спрашиваю, нет ли у него проблем на работе. Отвечает, что нет. Но мне кажется, что даже если бы они и были, он не стал бы мне рассказывать. Почему мы отдаляемся?» — сокрушается моя подруга. И я могу ее понять, так как подобную историю слышу не в первый раз.

Этого можно было бы избежать, если бы мы знали одну особенность мужчин. Он просто другой и устроен по-другому. Ему не нужно наше сочувствие, наши слова. Ему иногда проще нахамить, чем открыться (хотя я этого хоть убей не понимаю!). Но факт есть факт. Мужчине не нужно делиться проблемами направо и налево. Ему нужно все обмозговать, перемолоть, придумать, как поступить, причем в одиночестве или со своими друзьями. Он замыкается в себе, это необходимое для него состояние. В такие минуты молчания лучше его просто не трогать, не задавать ему кучу наводящих вопросов, не дуться, не обвинять в холодности, а просто переждать. Через пару дней он сам расскажет обо всем, главное этого дождаться.

В это время спокойно занимайтесь своими делами, сходите в салон, играйте с детьми, общайтесь с родными — просто не трогайте любимого. Он переварит свои проблемы и сам к вам придет. А когда он вернется к реальности и начнет с вами делиться своими выводами о жизни и решении проблем, не спешите отсеивать и критиковать сразу все. Вначале выслушайте до конца и только потом начинайте что-то обсуждать. Мудрые женщины начинают высказываться только после полного «излияния» своего мужчины. Причем они никогда не говорят, что все решения второй половины — полная ахинея. Они аккуратно говорят: «Да, дорогой, ты прав, так ты действительно сможешь решить этот вопрос. Давай ты еще сделаешь то-то и то-то». Главное для мужчины — это то, что он не зря молчал три дня, что его мозговой штурм за это время прошел с успехом.

Конечно, бывают разные мужчины, некоторые вообще никогда не замолкают и говорят больше женщин — таких мы в расчет не берем. Некоторые по-женски молчат, так как дуются, причем могут делать это неделями. А бывают просто патологические молчуны, из которых никогда и слова не вытянешь. Но, думаю, о таких способностях своего мужчины вы знали еще до свадьбы. Мы говорим о тех особях мужского пола, которые замолкают изредка, но надолго.

16.08.2003, 02:05

Прошу совета. Я в тупике, что делать — не знаю, мысленно бросаюсь из одной крайности в другую. Ситуация такая — в начале июня поссорились с мужем. Тут же, не отходя от кассы, попросила у него прощения, так как была виновата. Результат — молчание, продолжающееся уже 2 месяца. По-моему, это глубоко ненормально. Иногда хочется собрать вещи и уйти, благо, есть куда. Что делать-то? Посоветуйте.

16.08.2003, 08:02

Детство какое-то, чесслосо…

16.08.2003, 10:57

Так я бы и ушла… Я так понимаю: когда просят прощения — либо прощают, либо расстаются. Ему, видно, нравится, что Вы изводитесь. Лишите его этого удовольствия.

Вы просили прощения искренне раскаивающимся тоном? А то мой прощает меня иногда не сразу, выдерживает паузу: ему надо, чтоб я вину осознала и прочувствовала:-)
Но 2 месяца — это, простите, клиника.

16.08.2003, 11:23

что такого сделала автор. Может это что-то по его(или всеобщему) мнению из ряда вон или мелочь, за которую и извиняться не нужно было.
А уход, далеко не всегда выход. Почему она должна из своего семейного гнездышка уходить? Ему надо, пусть он и катится.
Я бы ему сказала, или мы живем, как жили, нормально, или съезжай нафиг, не мозоль глаза.

16.08.2003, 11:25

его цель-вызвать непомерное чувство вины у вас. не поддавайтесь на провокацию. Пусть он сам решает свои проблемы, все что вы могли, вы сделали, вы извинились и сочли, что этого будет достаточно, сл-но вашей вины тут нет. остались только его проблемы.

16.08.2003, 11:57

Пожалуй, да… Но все равно, одна малина: она уйдет или он…

Я всегда за объяснения и вообще такой тактики выяснения отношений как молчание не принимаю НИКОГДА. Как драку. Потому что из молчания ничего не ясно, кроме того, что кто-то чем-то не доволен. В своей семье категорически не позволяю мужу так себя всети. Сразу ухожу куда-нибудь, как минимум спать лягу, но биться головой о стену: «говори!» не буду, потому что знаю — не заговорит. Поэтому просто исчезла бы из его поля зрения сразу — пусть ищет меня, когда надумает объясниться. Мне нервы дороже, я гордая (???) 🙂

16.08.2003, 13:51

16.08.2003, 14:01

Знаете, я догадываюсь, что это по меньшей мере несерьезно может показаться, но для меня это очень тяжело. Если у Вас нет никаких конструктивных предложений, то пройдите мимо, пожалуйста. Давать определения я и сама умею.

16.08.2003, 14:08

Раскаивающимся тоном? Я дальше пошла:-). Он у меня любит всякую бюрократию — служебные записки, отчеты, доклады и т.п. Я ему составила объяснительную, в письменной форме (хорошо, что не в трех экземплярах!). При том, что сама терпеть не могу всякой подобной канцелярщины. Пошла ему навстречу, видимо зря. Нужно было традиционными методами решать вопрос.
ПРедставляю, как это со стороны выглядит, да уж….

16.08.2003, 14:14

Я склоняюсь к тому, чтобы уже уйти. Сын приедет от бабушки, поговорю с ним, и соберу вещички, пожалуй. Квартира, где мы сейчас живем, большая, очень хорошее место — можно выпустить детей гулять одних и не бояться, что с ними что-нибудь случится (ну, не считая того, что они свалятся с горки или еще что-нибудь в этом роде), куплена она в браке, то есть я не могу сказать, что это только его квартира, хотя, конечно, по деньгам моего вклада в ней нет — из моей зарплаты можно только собачке переноску купить, и то недорогую. Но чем так жить. У меня такая апатия, что я не могу ничего делать — ни убирать, ни готовить. Физически просто не могу, у самой аппетита нет, а муж на работе обедает, готовлю когда отец приезжает, чтобы не расстраивался и чтобы его покормить.

траливаля

16.08.2003, 14:59

просто шок. Ну действительно, если он так обижен и не намерен вас прощать, уже бы заговорил о разводе. Похоже, соглашусь с девушками, он упивается вашим состоянием и ему нравится сам процесс. И главное, когда вы выберетесь из этого, где гарантия, что следующий эпизод закончится иначе?

Надо или говорить, или уже замолчать навсегда.
Ну, я не знаю, как это вообще возможно, но чисто умозрительно, если он вообще не разговаривает и не слушает, пошлите ему письмо с уведомлением, где сообщите о том, что терпеть больше не можете, и будете что-то менять, или с ним, или беез него. И срок определите, в течение которого ждете от него ответных действий: конструктивного разговора, изменения поведения или принятия решения о дальнейшей жизни. желательно, до возвращения ребенка.

Да, ультиматум, это дурацкий способ решения проблем, но ИМХО, дурацкие проблемы и решать надо соответствующе.

16.08.2003, 15:50

Если уж все так далеко зашло в плане записок и т.п. — то тем бы путем и пошла — написала то же чтосвоей вины не отрицаю, но и терпеть какие то унижения в форме молчанки и т.п. не намерена — либо забыл все и в оговоренный вами срок просто нчал общаться и все таое в семейной жизни как раньше- поскольку я извенилась, либо это уведомлениее о предстоящем разводе и разделе квартиры — пофиг суду что вы от неё кусочек в реале только заработали, по браку раздел 50/50% + интерес детей.. так что надо определиться и не мучиться, а уходить — нет я бы насослила тода уж разводом и квартирой- если человек не понимает искрених извеннеиий а только как-то по своему мстит…ему так же тогда в ответ….не дело это когда жена в угоду мужниной приоти будет из дома с дитем уходить…

16.08.2003, 17:35

Искренне сочувствую. Вероятно, он всерьез не мыслил, что вы можете уйти? По каким-то причинам, он считает, что вы будете за него крепко держаться? Как сами считаете? Не тактика же это выживания вас из дома?

Спровоцируйте его.

Может быть, он хотел таким способом самоутвердиться? Может быть, он по жизни демонстративная личность?

16.08.2003, 20:22

Нет, конечно, он не выживает меня из дома таким способом. И, думаю, что он не верит, что я могу уйти тем более сейчас — детей-то двое. Старший у бабушки, а младшему — год и 3 месяца. Мужчины тоже верят, что женщину можно привязать детьми, и она никуда не денется. Вторая квартира сейчас в разобранном состоянии, так что он уверен, что я никуда не денусь.
С самоутверждением у него все нормально. А демонстративная личность — не знаю. Честно говоря, не очень поняла, что это такое. Поясните, пожалуйста, Декабрина.

16.08.2003, 20:28

Да, вы совершенно правы. Многовато. Вот я и пришла сюда за советом. Раньше таких ситуаций не было, как-то разруливали. У всех бывают какие-то сложности в семье, ну иногда бывают счастливые исключения, которые год за годом живут мирно и ни разу не ссорятся, мне таких семей встретить не довелось, но все тоже решают проблемы вслух. А тут… Еще осложняется-то тем, что я чувствую, что я права — я принесла извинения, и объяснила почему я так поступила. И теперь уж действительно второй раз фейсом об тейбл получить не хочется. Все ждала, что он тоже объяснит, чего от меня хочет хотя бы. А сейчас уже край пришел.

16.08.2003, 21:15

Был у меня знакомый, который вскоре после знакомства устроил мне оччень выразительный бойкот… Почитала Вас, и мне подумалось, не тот ли это типаж.
http://www.naritsyn.ru/iso/test12.shtml

16.08.2003, 21:22

Не обязательно он должен копировать это описание, но зерно может быть есть? Я имела ввиду демонстративность его переживания обиды, она ведь на свойствах личности основывается, должна быть какая-то почва, вот я и подумала… А вообще, не это, наверное, главное, а его отношение к Вам.

17.08.2003, 00:27

Почитала, спасибо за ссылочку. Все же нет, хотя после того как мы поссорились, через день или два, соседям рассказал, что мы в ссоре и поэтому я не могу принимать участие в междусобойчике. Может, он и друзьям рассказал, скорее всего да. Он информирует, но играть «ах, мне так плохо, все ко мне жестоки» не будет. Хотя есть какое-то зерно все же.
Отношение ко мне раньше было «Я тебя ТАК люблю». А вот смотрю 2 месяца, где ж эта любовь делась?

17.08.2003, 22:37

вообще, поведение вашего мужа похоже на манипулирование. Он и раньше должно быть прибегал к таким играм. Обычно такие обиженные получают массу удовольствия, наблюдая за страданиями партнера.
если это так — не играйте в его игру, ломайте сценарий!

Но если это в первый раз, то странно, возможно вы сотворили что-нибудь из ряда вон

Елена Д-ова

18.08.2003, 06:59

М-да… Ну и форму вы выбрали для извинений… Она може оскорбить посильнее всего остального.

Короче, переставайте играть в ваши детские игры, садитесь напротив мужа и объясняйте ему все словами.

суперМЭН

18.08.2003, 08:14

Всё ясно, вы энергетический вампир, он это понял и больше кормить вас не хочет:-) Берите деньгами

18.08.2003, 09:11

А Вы пробовали с ним по серьезному поговорить? Или он молчит и Вы не нарушаете тишины?

18.08.2003, 20:54

А вот и нет — я как раз таки донор:-(. Так что в принципе, энергетически, так сказать, я сейчас отдыхаю — мне легко и спокойно. Вот только на душе кошки скребутся — родной муж, в браке 12 лет, два года назад прямо второй медовый месяц начался, который вот так нелепо оборвался и грозит закончится разводом. А то, что от меня люди энергией питаются, я почти физически ощущаю — некоторые наши друзья когда приходят, я плохею, а после их визита просто ложусь на диван и прихожу в себя, хотя ничего не делали — просто пили чай (не водку, и даже не пиво) и просто разговаривали.

18.08.2003, 21:02

Счастливым голосом поговорить по телефону, и, прихорошившись, улизнуть из дому, малыша можно прихватить с собой или оставить с няней (если вы в принципе оставляете и он привык). И ни в коем случае не объяснять — зачем и куда. Да, а звонок пусть он услышит тоже, вызванивать должны вас, а не вы.
Конечно, если ваша размолвка произошла не на почве его ревности и подозрения вас в неверности, может сработать.

18.08.2003, 23:00

сщас объясню почему молчит!!!
когда вы сказали что второй медовый месяц начался я тут всё сразу и поняла
со мной тоже такое недавно было
как буд-то новая любовь проснулась
такие отношения просто — рай
и вдруг через день что-то обидное мне сказал простите не помню щас я не злопамятна
так я так обиделась я 2 дня не могда ему простить
хотя раньше такого и не случалось раньше -максимум полдня и всё на своих местах
так вот в пыле любви все обиды в 10 раз больше кажутся просто он вам ещё не простил а ваше извинение оказалось для него не достаточно
выход такой — надо попытаться понять как он воспринял эту ситувцию и попытаться объяснить ему ещё раз что это была ваша ошибка что вы не хотели этого — короче надо его спасать — а то у него может уже диппрессия наступила

19.08.2003, 00:18

Если не хотите возвращаться, то не стоит уходить. Ведь Вы не знаете как он отреагирует на Ваш уход, и будет ли Вам легче вдалеке от него, так хоть все на виду. Постарайтесь просто пережить ситуацию. Может просто Вы устали, да и он тоже, ведь маленький ребенок забирает много сил и энергии. Переключите свое внимание на себя, на ребенка, на благоустройство квартиры, только не назло, а как стиль жизни, без показухи. Может если он почувствует себя тумбочкой в Вашем мире, то поменяет свое мнение. Удачи ВАМ.

19.08.2003, 09:03

думаю вы оба показываете свой характер, кто кого перемолчит,кто кого упертее…Играть на чувстве ревности неумно, уходит совсем есть ли смысл? Может приготовить ужин,купить бутылочку хорошего винца и вечером,когда придет муж с работы, сказать типа давай уже с глупостями кончать, пойдем ужинать… Можт он тока этого и ждет…Ну не каждый мужик может первым сделать шаг на встречу примирения, возьмите инициативу в свои руки, будьте мудрее)

19.08.2003, 16:12

Думаю спросить — а чего вы сами хотите от ситуации? Как бы вы хотели, чтобы вел себя ваш муж? Это первое. А 2ое — ведь это муж с вами не разговаривает, а не вы с ним. Я так давно решила про подобные ситуации — когда кто-то обижается и молчит, я-то на этого человека не обиделась и продолжаю с ним разговаривать. особенно после принесенных извинений. Так зачем писать записки и поддерживать эту игру? тем более что про заиски всегда можно отговорится — не читал. а если говорят при тебе вслух и громко, сложно говорить что ты не слышал. Ведите себя так как вы решите — громко ставя мужа об этом в известность. Это его прибамбас — молчание, а вы-то вроде в норме… Так и сообщите ему — раз ты меня игнорируешь и я вынуждена принимать решения о нашей совместной жизни и жизни наших детей сама, то вот то-то и то-то. Естссно, все вышесказанное — монолог мой, но как пример. Мне кажется, если человек близкий, любимый и любящий вдруг замолкает на 2 месяца… Это как-то очень страшно, по-моему. И я бы была просто в ужасе от непонимания происходящего. Это же…Бррр.. просто жуть. Очень вам сочувствую. И когда муж — опора — вдруг перестает ею быть — бац и падаешь… А у него раньше ниче подобного не было?

Explore More

Ты разбил мне сердце, а теперь хочешь меня вернуть? Как вылечить разбитое сердце За урок, что жизнь продолжается

23.11.2021 Нет комментариев 0 tags

Разбитое сердце — опыт тяжелый, но необходимый. Мы с этим растем. Мы учимся так выживать. А еще это значит, что жизнь продолжается.

Хрустальная свадьба

23.11.2021 Нет комментариев 0 tags

Развестись после 15 лет брака. Я потенциальный бывший муж. 9 лет совместной жизни в браке, 10 лет с момента знакомства. Двое детей, девочки. В этом году старшей 9 лет, младшей