Разбитое сердце — опыт тяжелый, но необходимый. Мы с этим растем. Мы учимся так выживать. А еще это значит, что жизнь продолжается.

Наверное, нет в мире ни одного человека, которому не разбивали бы сердце. Но знаете, это делает нас сильнее. Конечно, когда сердце разбито, никто так не думает. Боль расставания убивает все чувства, вызывая лишь желание вернуться назад, до того момента, как произошел разрыв. Вернуть все, что было хорошее между обоими.

Но жизнь идет своим чередом, и со временем чувства сожаления и ненависти уходят. Становится легче. И лучше. И можно даже поблагодарить того, без кого раньше жизни не мыслили, за пережитый опыт. Разбитое сердце — опыт тяжелый, но необходимый. Мы с этим растем. Мы учимся так выживать. А еще это значит, что жизнь продолжается.

Иногда мы так концентрируемся на печали и одиночестве, без которых тяжелые времена никак не обходятся, что забываем сказать спасибо за то, какими стали: лучше, сильнее, увереннее в себе.

5 причин быть благодарными

1. За урок, что жизнь продолжается

Когда сердце разбито на миллион кусочков человеком, которому вы доверяли, мир рушится. Все замирает, вы погружаетесь во тьму и одиночество. Проходят дни, месяцы, даже годы, и вы осознаете, что время-то не стоит на месте. Вы ложитесь спать, просыпаетесь — наступает новый день. С каждым новым днем вы начинаете все больше становиться тем, кем были до встречи с человеком, которому отдали свое сердце.

Разбитое сердце учит, что жизнь не должна останавливаться лишь потому, что вам больно. Ваши друзья остались рядом с вами, ваша семья всегда рядом с вами. А впереди еще ждет столько разнообразных дней.

2. За то, что вы стали сильнее

Разбитое сердце — эмоциональное состояние, но ощущаем мы его физически. Согласны? Кажется, что кто-то на самом деле вырвал наше сердце из груди и размозжил о стену. Изнутри вы чувствуете пустоту, а снаружи вас сплошь окружают напоминания о том, как вы были счастливы. Это своеобразное проявление слабости, которая завладевает вами полностью. Как будто тьма поглотила вас, и вы не видите выхода. Потом что-то меняется, и выход находится сам собой. И в этот волшебный, чудесный момент вы понимаете, что вы — чертовски сильный человек. Один человек не способен разрушить вас. Вы достаточно сильны, чтобы принять всю эту горечь и справиться с ней.

3. За урок, что вы еще встретите любовь всей своей жизни

Что больнее всего, когда сердце разбито? Ощущение того, что ушел “тот самый, единственный” человек. Осознание, что из рук ускользнуло то, о чем поется в песнях, о чем снимают кино. И страх, что больше никогда этого уже не будет. Вы меньше всего ожидаете, что встретите еще кого-то. Но это случается. И тут вы осознаете, что пока считали того человека “единственным”, был другой человек, который ждал вас где-то на жизненном пути, и это он теперь “единственный”.

4. За то, что ваша планка стала выше

Любовь — терпение. Любовь — доброта. Любовь абсолютно слепа. Слепа настолько, что можно закрыть глаза на измены, на скандалы, на оскорбления — ведь это все из любви. Любовь может быть настолько слепой, что все погружает во тьму. Но когда вы больше не любите человека, то прозреваете. Вы видите ваши отношения именно такими, какими они были на самом деле. Необязательно, что вам изменяли или вас унижали, но со стороны становится виднее, чего этим отношениям не хватало.

Теперь вы точно знаете, чего заслуживаете. Вы этому научились. И уж на этот раз ваше “любовное зрение” вас не подведет.

5. За время, которое вы провели вместе

Разбитое сердце — результат настоящей любви. Это сложно принять, особенно когда душа еще разрывается от боли и печали. Но когда эмоции утихнут и боль притупится, та любовь станет столь далекой для вас, что будет сложно поверить в ее реальность. Это как неприятный сон, который вы местами помните по непонятным причинам.

Но все это было. И есть человек, который разбил ваше сердце. За это ему и спасибо. опубликовано

«Он поймет, что он потерял, и вернется», — говорили они.

Тогда моя душа, еще со свежими воспоминаниями наших прогулок под луной и безумных танцев на пляже, только этого и хотела. Я ждала знак — телефонный звонок, сообщение. Ждала, когда ты войдешь в мою дверь и скажешь, что все это было кошмарным сном.
Но ты не позвонил. Ты не вернулся.

У каждого было такое, и я не понимала, что я сделала не так. Я винила себя, перематывала назад наше время вместе в своей голове, пытаясь разобраться, что случилось.

Почему ты ушел к ней? Почему меня было не достаточно?
А в ответ лишь мертвая тишина. Ты оставил меня одну со своей печалью, которая словно призрак преследовала мои мысли. Я лежала на полу, не в состоянии ни есть, ни спать, лишь оболочка прежней меня. Я хотела только тебя, а без тебя я не могла идти дальше, — говорила я себе.

Но потом я пошла.
Я поднялась, встала и пошла. Я заставила себя найти новые причины и смысл. Я начала активнее работать, я начала ездить на велосипеде, превращая свои слезы в злой пот.

Сначала все, о чем я могла думать, это чтобы ты был рядом. Но потом медленно мне стало хорошо и самой.

Потом я даже пошла на свидание. Это был не ты. И неважно, насколько он был веселым и добрым, мои мысли всегда возвращались к твоей улыбке, твоему смеху. Я пришла домой и заплакала. Но на следующий день встала и пошла дальше. Каждый раз, когда по радио играли наши песни, когда я проезжала наши места, на сердце открывались раны и кровоточили. Но и все раны, со временем они заживают.
Я начала понимать, что твоя ложь и обман не имели со мной ничего общего, что их причиной были ты сам. Я вспоминала, что ты мне говорил, и поняла, что ты боялся — не меня, а себя, что тебя не хватит для наших отношений.

И ты был прав. Потому что-то, что ты сделал — это совсем не любовь. Любовь не обнимает одного, занимаясь любовью с другим. Любовь не прячется за ложью. Когда ты любишь кого-то, ты не уходишь, унося с собой лекарство, пока твой любимый человек кричит твое имя и корчится от боли.

Я так много поняла о себе от тебя. Ты был зеркалом, которое до победного конца отражало так много прекрасных вещей во мне, которые я раньше не замечала. Ты показал мне, что я особенная, и теперь я знаю, что ты был прав. А когда ты ушел, ты показал мне, что я сильная. Настолько сильная. А еще я поняла, что моя любовь — огромна, больше, чем ты мог выдержать. Более бесстрашная, более смелая.
А теперь ты хочешь меня вернуть.

Я не злюсь. Я не ненавижу тебя. Я никогда не смогу отвернуться от тебя, зная, что тебе нужна помощь. Ты был важной частью моей жизни, и наши души всегда будут связаны. Я всегда буду благодарить тебя за те дни и ночи, когда мы были вместе.

Но нет. Я не вернусь.
Какое-то время я хотела тебя вернуть любой ценой. Но больше не хочу. Теперь я знаю, что стою гораздо большего, чем может дать твое сердце. Я не собираюсь отдавать свою душу за копейки. И, честно говоря, я люблю себя слишком сильно, но кое-кто другой тоже меня любит. Для него я не слишком бесстрашная и не слишком смелая. Твой поступок заставил меня понять важность найти равного, и он появился как раз, когда я решила, что с меня хватит. Мы переписали наши песни, наши места, зацеловали шрамы на сердце у каждого.

Он — не ты, но может в этом и суть.
Ты сделал большой вклад в мою жизнь, потому что я не могу злиться на тебя. Мы прошли прекрасный отрезок пути вместе, пока наши жизни пересекались.
Я желаю тебе счастья. Желаю тебе залечить все раны. Желаю тебе встретить любовь, когда ты пойдешь дальше без меня.

Я как сейчас помню этот момент. Меня совершенно перегрузили по работе, и я подошел к окну, чтобы немного выпустить пар. Я выражаюсь совершенно буквально, я был как раскаленный паровоз, в топку которого переложили дров. Мои дрова — сомнения, страхи, подпитанные жестокостью вокруг, начали выделять слишком много выхлопов в атмосферу.

Передо мной раскинулся город. Высокие здания, широкие дороги, тьма машин. 50-ый этаж, достаточно высоко, чтобы сброситься вниз?

Я тряхнул головой, что за дурацкие мысли! Я поправил галстук и пригладил пиджак, я работаю в одном из самых успешных офисов страны, езжу на дорогой машине, сплю с шикарными женщинами. Что со мной вообще не так? И все же… когда я спускаюсь вниз мне каждый раз кажется, что этот дурацкий город в один день упадет мне прямо на голову.
Черт его побери. Я подошел к рабочему столу, но увидев там кипу бумаг вернулся к окну. Ничего не изменилось, что показалось мне необъяснимо странным, ведь в моей голове мир продолжал неустанно рушиться. Я внимательно разглядывал отражение чего-то непонятного в небоскребе напротив, мечтая вдохнуть хоть немного свежего воздуха, когда во внутреннем кармане моего пиджака завибрировал телефон. Сообщение, очередной набор бессмысленных предложений, подумал я. Есть два варианта, либо это кто-то с работы, либо одна из тех, с кем я сплю. Не интересно. Я продолжил смотреть вперед.

Стоп. Какое сегодня число? Мысль о том, что звук мог быть напоминаем о мамином дне рождения, единственное, что заставило меня достать телефон.

Указательным пальцем я нажал кнопку разблокировки экрана, мой взгляд успел заметить имя отправителя и этого было достаточно, чтобы взорвать всю планету. Я стоял так же ровно и, кажется, даже не дрогнул, но здания передо мной успели сложиться в пирамиду и снова принять форму прямоугольника.

Мой мозг сформировал символы в связный текст за несколько секунд, значительно дольше чем требуется, чтобы прочитать 23 буквы и две цифры, 1 точку и семь пробелов. Я посчитал и только после позволил себе различить написанное еще раз, и еще приблизительно 15 раз прежде, чем понял смысл. Если я не ошибся, если мое отчаяние не заставляло меня галлюцинировать, там было написано: “я буду в твоем городе один день. 25 «Первые четыре слова, два местоимения и предлог за несколько лет от девушки, которую я больше всего на свете хотел и сильнее всего боялся увидеть.

Черт возьми, я никогда не встречал таких красивых женщин и эта дьявольски милая, ангельская простота… Ты была в десятки раз сильнее меня. Я бы никогда не решился написать тебе. Но ты… тебе ведь все ни по чем. Это всегда бесило меня больше всего.
Ты никогда меня не оправдывала, никогда не сожалела, всегда была неистово правдивой, иногда жестокой, но справедливой.

Когда я сказал тебе, что пока не могу быть с тобой достаточно, дать тебе то, что ты заслуживаешь, и если ты можешь подождать, я буду рад, если нет, я пойму, потому что у меня сумасшествие в жизни, потому что работаю по 18 часов, пытаясь что-то доказать, мало сплю, плохо соображаю, много пью и иногда принимаю наркотики и это единственный способ снять это дикое напряжение, ты ничего не сказала. Кажется, твое лицо даже не дрогнуло. Ты подумала минут десять, спокойно дыша в совершенном молчании и произнесла: “ Если тебе нужно время, бери его. Я понимаю, оно тебе необходимо, чтобы со всем разобраться. Будь верен себе и спасибо за честность.” Это последнее, что я от тебя слышал.
Когда я осознал твои слова, во мне что-то умерло. Наверное, последние признаки человечности. Я ожидал чего угодно, скандала, молчания, обвинений, но только не этого, только не едва скользящего сквозь твои слова безразличия, какого-то несгибаемого принятия, свежего дуновения того, от чего сложнее всего устоять — живи со своим выбором. Никто не станет тебя спасать.

За это время я понял, счастливые отношения случаются в одном случае. Когда любовь сильнее страха.

Черный, очень черный кофе. Я нажал кнопку на кофе машине и смотрел, как струя ударяется о дно картонного стаканчика. Стаканчик наполнился наполовину, я снова нажал на кнопку. Все то же самое повторилось еще раз. И повторится еще тысячу раз, если я.. Кто-то окликнул меня сзади, я не повернулся, но потерял ход мысли.
Я глотнул кофе и так скривился, что чуть было не выплюнул его обратно. Редкостная гадость, которую я несомненно допью до конца. И буду делать это каждый день.

Я достал телефон и посмотрел на сообщение еще раз.

Когда я думаю о тебе, у меня от восторга начинает едва заметно кружиться голова и внутри появляется что-то огромное. Как будто бы мое сердце начинает так быстро накачивать кровь, что ему приходится расширяться, выбиваясь из груди, растворяя все ограничения, навязанные ему телом. Когда я думаю о тебе, у меня начинают вибрировать виски, мне приходиться на несколько секунд закрыть глаза и сделать пару вдохов, чтобы распределись эту энергию то ли восторга, то ли чего-то мне совершенно непонятного по всему телу, потому что собираясь где-то, она готова разорвать мои нервы в клочья.

В какой-то момент я понял, что совершенно не могу себе этого позволить. Я не мог позволить себе чувствовать что-то подобное, постоянно рассредотачиваясь, вспоминая о тебе. Мне было намного легче поставить на эти мысли непробиваемый блок, стену, запереть их в бетонный сейф и забыть, где находится дверь. Я поставил во главу мою карьеру преуспевающего финансиста еще до того, как встретил тебя. Ты разбила мои рамки, взорвала представления, сказала мне: “Мир иллюзия. Ты можешь все.” Я не поверил тебе, успех — вот моя цель на карте и ради него я был готов играть по заданным правилам, на риск не было ни времени, ни, наверное, смелости.

Я ждал сообщения от тебя каждый день. Я не мог написать сам, честное слово. Может быть я просто безвольная тряпка, но я в буквальном смысле не смог бы пошевелить пальцами, даже если бы мне в голову пришла такая мысль. Если наш мозг похож на крепость, которую в нашем мире мы привыкли защищать от различного рода чувств, то я возвел там самые непробиваемые и высокие стены. Может быть это такой извращенный способ самозащиты, не думать о тебе. Ведь на фоне абсолютной чистоты, красоты, невинности, которую ты собой представляешь, мой жесткий мир выглядел еще более угнетающе. Глядя на твою самодостаточность, на твою резкость, мне хотелось плеваться собственной уверенностью, что все в этом мире подчиняется определенным правилам. Несгибаемым, жестоким, суровым. Ты играла в другую игру, все твоей в жизни было…радостно, решаемо, наполнено любовью. Даже самые тяжелые жизненные ситуации. Ты как будто бы улыбалась им в лицо. Я ни во что не верю, но ты должно быть очень сильно мне задолжала в каких-то других измерениях, раз в этой жизни такой ангел обратил на меня внимание.

Я помню, когда я первый раз заговорил о том, каким сложным для меня было это расстояние, редкие встречи, ты посмотрели на меня таким взглядом, что, кажется, в меня влетела ракета.
— Ты думаешь, счастье зависит от кого-то другого? Я счастлива и без тебя. Любовь наполняет жизнь, но счастье зависит только от тебя самого.
Чертос два! Я так и вздрогнул. Я понимал, что ты имеешь в виду, я знал, что ты любишь меня. В моей жизни не было более счастливых моментов, чем те, когда ты смеялась с моих шуток. Когда ты была счастлива со мной. Но это чертово осознание, что, кажется, тебе никто не нужен для абсолютного процветания, съедало меня изнутри.
Ты редко рассказывала о своих проблемах, решая их так же быстро, как мчалась твоя мысль вдоль любой потенциальной ситуации, которую мы когда либо обсуждали. Ты никогда ни о чем не просила, никогда не обижалась и почти не говорила о чувствах. У меня было ощущение, что передо мной мать тереза в модифицированной под современный мир версии, а я всего лишь очередной раненый, которого ты подняла на дороге, чтобы завести в госпиталь и оставить там, отправившись спасать остальных страждущих.

Я предполагал, что к тому моменту, когда я начну просыпаться, к тому моменту, когда я хоть немного отойду от всего этого безумия, будет слишком поздно. Я предполагал, что к тому моменту ты будешь счастлива с кем-то другим и совершенно не захочешь меня видеть. Я предполагал, что эта невообразимая красота, которой ты являлась, окажется в новом месте и будет заниматься чем-то совершенно новым и чем-то совершенно удивительным.
Но оказалось, я значительно преувеличил свои способности к предположениям, потому что в реальности все это было умноженным в сотни раз. Когда я увидел тебя… Когда я увидел тебя снова, ты была в тысячу раз красивее, чем в первый раз.

До встречи с тобой я никогда не замечал, какими пустыми могут казаться глаза человека. Но после знакомства с тобой на кого бы я ни смотрел, мне казалось, я скольжу по зеркалу и мне никогда не найти такой же кристально чистой глади озера.

Когда я снова встретил тебя, ты была счастлива с другим мужчиной. Я постарался, чтобы ты меня не заметила, потому что не хотел тебя тревожить.

В тот момент, когда ты проходила мимо, рассматривая что-то на другой стороне улицы, я наконец понял то, что, наверное, знал очень давно, но отказывался себе в этом признаться.

В любви нужна воля. Именно потому что настоящие и искренние отношения в один прекрасный момент сталкивают тебя с твоим собственным, непроходимым, темным лесом. Там ты видишь все свои страхи, которые прятал годами. По ту сторону чащи — поляна и человек, которого ты любишь. Ты можешь развернуться и уйти обратно в свою привычную жизнь, где прятать свою боль это норма, или нырнуть в глубину леса и все-таки попробовать найти что-то действительно стоящее по ту сторону твоих страхов. Чтобы однажды не увидеть единственную женщину, которую любил больше всего на свете, счастливой с другим мужчиной.

Explore More

Когда мужчина молчит, женщина изводит себя тревогой. Не разговариваю с мужем полтора месяца А если вы «несправедливо накричали» на мужчину

23.11.2021 Нет комментариев 0 tags

Прочитала пост об отношениях в семье и решила тоже написать. Не разговариваем с мужем уже полтора месяца((Реб полтора года а нам по 30. Женились во великой любви йомайо и все

Беседа с детьми на тему «Как поступают воспитанные люди»

23.11.2021 Нет комментариев 0 tags

Цель: объяснить детям правила поведения в коллективе и необходимость их соблюдения. Активизировать в речи соответствующий словарь.